Веселье без границ :)

8 038 подписчиков

Свежие комментарии

  • Алекс Скорпион
    класс! Про кота - высший класс!Вечерние классные...
  • Алекс Скорпион
    бесподобная подборка! Высший класс!Прикольные и заба...
  • John Galt
    Большевистские выродки, после захвата страны - отменили ВСЕ пенсии и дождались пока старики перемрут. И свои пенсии н...Ностальгия: Назад...

Подборка веселых анекдотов

Подборка веселых анекдотов

 

Покупаю в магазине 1 маленькое яблочко. На кассе удивленной продавщице объясняю, что
"Дочку только что укусила оса". (Как известно, нужно приложить яблоко, чтобы высосать яд.)
Выхожу из магазина, жена говорит: "Что ж ты одно яблоко купил, мы хотим их поесть."
Через 5 мин я на кассе с килограммом таких же яблок.
Продавщица: "Что, сильно укусила?"
Я: "Если через полчаса за лопатой не приду, значит, помогло"))

******

Десантник рассказывает:
— Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов. 
— Так не бывает! 
— Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.

******

Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно. И подайте минералки, пожалуйста.

******

На улице грузин жарит шашлыки и кричит:
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Его спрашивают: 
— А из свинины есть?
— Слушай, этот барашек при жизни такой свинья был!

******

Агентство приключений "Счастливая жопа".

******

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

******

Осень - это такое время года, когда тебя в офисном коридоре вылавливает главбух с грозным вопросом: "Тебе кабачки не нужны?

"

******

Сегодня сказал деду,что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду!
...Вычеркнул из завещания...

******

В гости лучше всего ходить, когда там хозяев нет. Никто пустой болтовнёй от выпивки отвлекать не будет.

******

Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.

******

Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях. А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет...

******

От хорошей жизни йогами не становятся…

******

Похоже, это была неудачная идея - прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"

******

Из-за стола нужно вставать полуголодным, а не полуживым!

******

Как тут не поверить в собственную исключительность, когда на переполненной остановке автобус открывает двери ровно напротив тебя.

******

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- Я оставляю заряжаться на ночь.

******

Племяннику 9 лет. Весь в соплях, кашляет. Разговариваем:
- Как дела у мамы?
- Хорошо дела. Только спину продуло.
- Я гляжу вас там всех продуло.
- Нет, только меня и маму. Бабушка старая - она всегда болеет.

******

Понедельник – это когда спозаранку, ещё не продрав глаза, тащишься на работу и искренне завидуешь сладко спящему на скамейке бомжу.

******

Выходные в стиле Бродского, лето в стиле Бродского, вообще жизнь в стиле Бродского. Нет, я не интроверт, просто на образ жизни Есенина мне пока не хватает денег.

******

Медсестра докладывает главврачу:
- Сегодня средняя температура по нашей больнице 36.6!
- Так! Ну, сколько раз вам говорить: морг не считаем!

******

Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос! 
— Класс! — восторженно сказал я. 
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос. 
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я. 
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два? 
— Семь, — ответил я.

******

- Слышал, на Украину сбежал известный писатель?
- Кто?!
- Роман Рословцев.
- Впервые слышу о таком. А чем он известен-то?
- Тем, что сбежал на Украину...

******

Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это - за один день.

******

- А соседи у вас кур не крадут?
- Конечно, нет!
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.

******

Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.

******

— Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие...
— А мне всё равно, мне для врача!

******

На редакционном совете.
- Если напишем "У учителей сельских школ России большие зарплаты", то погрешим против истины, да и читатели перестанут нам верить. Если не напишем - начальство будет недовольно.
- Да, доверие читателей - это самое важное. Придумал! Давайте, в последнем слове пропустим букву 'р'. А если начальство будет возбухать, скажем, что наборщик ошибся.

******

Новость:
Известный российский писатель попросил на Украине политического убежища. 
Но его фамилию печатать не будем - она вам все равно ничего не скажет.

******

Патриарх предупредил о «разрушительном влиянии» публикаций в интернете.
Это предупреждение было немедленно опубликовано в этом самом интернете.

******

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.

******

В России воруют гораздо больше, чем на Украине, просто от этого у нас меньше ничего не становится.
© Виктор Степанович Черномырдин

******

- Послушайте, Хаймович, а вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл? Какой смысл, Яша? Куда таки я по вашему мог бы спрятать природный интеллект, отражающийся в моих глазах? Куда бы я мог спрятать гордый профиль моего лица? А как бы я смог скрыть мои безупречные манеры?

******

- Известный русский писатель попросил убежища в Украине. 
- А что он писал? 
- Плакаты для митингов "Россия будет свободной" и "Путин-уходи"

******

- Зачем ты телевизор постоянно смотришь? Там же одна жвачка для мозгов! Надо книги читать! Вот я книг много читаю! Всю Донцову прочла!

******

У кого нет царя в голове, у тeх царь на троне.

******

На выставке вооружения в Абу-Даби сотни арабов собрались на экспозиции Украины, вокруг танка "Булат". Его представляли две очаровательные девушки, на которых из одежды были лишь танковые шлемофоны.

******

Можете не стараться! Мои уши от такого количества лапши стали скользкими, так что любая лапша теперь с них сразу сьезжает.

******

Многие жалуются на отсутствие денег. А на отсутствие ума не жалуется никто. Хотя первое отсутствует как раз по причине отсутствия второго...

******

Иной пастух для голодных баранов хуже сытых волков в соседнем лесу.

******

Фраза "у султана 10 жён" инстинктивно вызывает сочувствие к султану - у него же 10 тёщ. 
Но не вызывает сочувствия к детям султана. А между прочим, у каждого ребёнка - 9 мачех.

******

Если капля никотина убивает лошадь, то моя жена ежедневно спасает от смерти целый табун.

******

Объявление.
Готов абсолютно бесплатно поделиться своим мнением по любому вопросу. А за небольшое денежное вознаграждение отдам большую часть мнения, вплоть до всего целиком.

******

- Дедушка, у вас какая-то тряпочка болтается...
- Трапочка, трапочка... Когда-то эта трапочка была грозой всей Одессы!

******

Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то все получалось!" Лейтенант потер ручки.

******

Так больше не могу,
вскрою себе вИна.

******

Сын у меня был еще маленький, только учился говорить. И вот как-то моя жена обратила его внимание на то, что за окном красиво идет снег (один из первых раз в том году). Показала, объяснила, дескать, вот как снег падает, красиво. 
Сын взял своего плюшевого зайца и тоже решил ему объяснить про снег.
Сын (держа зайца и показывая ему на снег): - Кап, кап, кап...
Жена: - Витя, снег же не капает, он падает.
Сын: (продолжая держать зайца и показывать на снег): - Ба-бам! Ба-бам!

******

А у меня вообще очень забавно получилось: я фотографию в паспорте пошел менять в 30 лет. 
Начальник паспортного стола молча взял паспорт с новой фотографией и сказал: "Приходите через неделю, паспорт будет готов." 
Я заканючил: "А пораньше нельзя?". 
Начальник внимательно на меня посмотрел и тихо сказал: "Алексей Борисович! Я же ждал - пять лет."

******

Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

Картина дня

наверх