Веселье без границ :)

8 040 подписчиков

Свежие комментарии

  • Алекс Скорпион
    с утра не выпил - весь день пропал!Классные, позитив...
  • Алекс Скорпион
    классПозитивные и смеш...
  • РОМАН Молчанов
    Мне понравились )))Классные, забавны...

Интригующие и пикантные истории из жизни

Интригующие и пикантные истории из жизни

Ездил к маме на юбилей. Восемь утра. Схожу на горячий задымленный перрон маленького депрессивного провинциального городка. На абсолютно пустой привокзальной площади беру такси. Таксист, заплывший жыром мрачный дядя, снимая с руля жывот и машину с ручника, внимательно на меня смотрит и говорит. — Привет! Не узнаешь? Я минут пять в него вглядываюсь, говорю — Если бы жира пудов пять стопить, и волосы из ушей на голову обратно вернуть, был бы сильно похож на моего лепшега корефана Колюню Амосова.

Он говорит — Вылазь нах@й! Я говорю — Куда вылазь?! Вези давай, а то диспетчеру щас нажалуюсь. Уволят ведь тебя. Ключ повернул, говорит — Ладно, х%й с тобой. Щас на роговскую свалку заедем, монтировкой по голове ебну, и все дела. Деньги лучше щас все отдай, чтоб мне потом с твоим обезображенным трупом не возиться. Я говорю — Ага, "ебну", щас, как же! Ты у мамы своей разрешения спросил? Ты же без мамкиного разрешения даже пернуть боялся, не то что за яблоками слазить.

А Нинка Смирнова? Что, не помнишь, как мне пришлось с ней всю ночь на сеновале вместо тебя кувыркаться, потому что тебе "мамка только до десяти разрешила"? А? Как я из машины выскочить успел, не знаю. Полчаса, гад, за мной по площади гонялся.

Оказывается, он на этой Нинке пятый год женат. Не, ну мне-то откуда знать, если я там шесть лет не был?

* * *

Как-то вечером в археологической экспедиции мы с подружкой решили постирать. Бросили под ноги веточки, чтобы в песке не вязнуть, сидим на берегу Оби – трем носки. Хозяйственного мыла в местном магазинчике не было, стирали туалетным с сильным запахом — «Яблоневый цвет». Причалила лодка с рыбаками, они выгрузили рыбу, рассортировали ее, высыпали на траву мелочь для нашего кота Брикета и стали собирать сети. В лодке остался только местный бич дядя Миша. Он посмотрел задумчиво на нашу стирку, втянул ноздрями воздух, глянул на закат, на мужиков на берегу, потом себе под ноги и закричал кому-то: «Эй! Щуку-то забери – прокиснет. Говорили тебе не брать ее! » Мужики на берегу оживились и стали наперебой задирать самого маленького ростом дядьку. Он пожадничал.

Щука на дне лодки действительно была огромная и старая, успевшая даже обрасти тиной. Мясо у таких рыб сухое и жесткое, и ее из сети надо было просто отпустить обратно в Обь. Маленький дядька сначала устало огрызался, а потом разразился такой забористой матерной тирадой, что для нас сразу пропало все очарование вечера. Суть тирады сводилась к тому, что дядька эту щуку и всех девок в придачу имел, имеет и иметь будет, и в рот, и хоть сейчас! Над берегом повисла неловкая тишина. Мы с красными ушами углубились в стирку, ноги затягивало в песок, мужики растерянно косились друг на друга.

Дядя Миша, глянув на нас, взял рыбу в руки, открыл ей рот и спокойно обратился огромной, зубастой в двадцать острейших, загнутых внутрь рядов, пастью щуки к мужику-коротышке: «Давай! » Ногами с берега мы уйти не смогли — уползали на четвереньках по песку среди молодых сосенок, корчась от хохота и с трудом удерживая в руках мыло «Яблоневый цвет» и мокрые носки.

 * * *

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Меmоrу Stiсk Duо РRО в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать. Админ: Зачем было ЭТО туда пихать? Юзер: По размеру подходило... Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен aн@льный ceкc... 

* * *

Рассказ приятеля, далее от первого лица. "Помню, была у меня интрижка на работе с студенткой-практиканткой. Удобно в нашем бизнес-центре расположен закуток полтора на полтора, где стоит раковина и больше ничего — ну, для того, чтобы сотрудники могли чашки помыть или, там, фрукты с овощами. Дверь закрывалась вовнутрь и легко фиксировалась своими же телами. то есть можно было быть уверенным, что никто не войдет без спросу. Вот что-что, а чашки там не мыл;))) Но несколько раз пользовался данным помещением для амурных поводов. И вот однажды, включив для конспирации кран с водой, чтобы заглушить малейшие компрометирующие звуки, занимаемся обоюдоприятным делом.

Но, что странно, постепенно становится жарко, даже, как-то, кажется, пар идет... сначала приписал сей странный эффект самому процессу, мол, разгорячились и... довольно долго, кстати, пребывал в таком заблуждении... А пару прибывает и прибывает, уже реально, как в сауне... А прерваться уже нет никакой возможности... только лишь когда все закончилось, обнаруживаем, что повернул керамический кран в сторону горячей воды, которая и хлестала в свое удовольствие несколько минут, запарив не только закуток, но и нас. Пришлось даже подождать какое-то время, чтобы выйдя в общий коридор не вызвать подозрений своим "запаренным видом"... Пронесло)))

Хотя уборщица, хранившая здесь свое оборудования и несколько раз порывавшаяся войти во время самого процесса, застыла с ошарашенным видом, увидев как из этого, повторяю, маленького, как карцер, помещения, выползают красные, потные, — сначала молодой человек, потом девушка...

* * *

Эпиграф. Говорят, что медики у кровати больного говорили по латыни, чтобы больной не понял, что они обсуждают... Говорят, что иногда они у постели и консилиумов на латыни обсуждали место встречи и ужина... )))

История совершенно неприличная и мужская, но, вспоминая, улыбает. Однажды пришлось оказаться с одним очень хорошим знакомым в обществе женщин. Поговорить наедине не получалось, а ему оч хотелось выяснить кое-какие подробности. И случился примерно такой диалог (и он и я — врачи, правда разных специальностей). Он: — Слушай, а когда мы водку пить наконец пойдем? (есть такая традиция — упиться в процессе обмена конфедициальными мнениями по работе и вообще). Ты тогда и тогда как?... Потом вспомнив наши недавние планы и разговоры...

Он: — Ой, в пятницу у тебя же рентгенограмма? — Не в пятницу, а в субботу, в пятницу работаю! — отвечаю я. — А ты... ну это как его ну видел? — Статус презенс? Видел! Все просто замечательно! Презенс там отличный просто! — А статус локалис? — не унимается он — Локалис там тоже все хорошо... Но вот только я все же в том возрасте, когда думаю "зачем все таки" ну рентген там и все такое? — Ну если локалис и презенс на отлично, то почему бы и нет??? Я: — Понимаешь, ну там, эта... ну неврология есть... я вообще микроцефалию подозреваю... Вот и подумаешь сразу — ты только рентгенограмму, а там сразу опа и рефлексы оживляются! Он: — Не! Ну микроцефалия не гидроцефалия, мож без оживленных рефлексов??? — Не... там микро- и гидро- я думаю, может все-таки без рентгенограммы...

А то вляпаешься и кирдык... В течение всей импровизации на нас смотрят в непонятках, поскольку нас с ним откровенно сгибает пополам от хохота!!! А ответ вот в чем. Диалог расшифровывался примерно так. Он: — Ой, в пятницу у тебя же случайный ceкc намечался? — Не в пятницу, а в субботу, в пятницу работаю. — А ты... ну это как его ну видел (имея в виду внешние данные оценил)? — Внешние данные? Видел! Все просто замечательно! фигура и тело там отличные просто! Он: — А грудь там, попа? Я: — Грудь и все такое там тоже все хорошо... Но вот только я все же в том возрасте, когда думаю "зачем все таки". Ну случайный ceкc, незнакомый человек там и все такое? он: — Ну если сама такая красавица как ты описываешь, то почему бы и нет???

Я: — Понимаешь, ну там, эта она как-то мозг имеет тенденцию разрушать, говорит очень много. И вообще такое впечатление что ceкc и потом на рефлексах в загс и кирдык! Он: — Не! Ну мозг разрушать разговорами, может в загс и не потянет??? Я: — Не... я думаю потянет и вообще виды имеет далеко идущие, прям сомневаюсь спать с ней или нет? А то вляпаешься и кирдык... Вобщем мы друг друга отлично поняли, окружающие подумали, что это тяжелый медицинский случай... Вот только непонятно почему мы ржали, как проклятые обсуждая этот "тяжелый случай".

Код родился на ходу и мы друг друга отлично понимали, в этом и была хохма.  * * * В парикмахерской. Парикмахерши стригут клиентов и болтают между собой и время от времени как бы в поддержку своих слов спрашивают клиентов — типа, правильно я говорю? . Клиенты невнятно что-то бурчат под простыней, но их ответ впрочем никого не интересует. Подняли вопрос профессионализма, мол качество, из-за этого постоянные клиенты... бла бла бла. И вот одна парикмахерша обращается к парню которого стрижет: "Вот вы же у меня постоянно стрижетесь — ведь из-за того что я хорошо работаю, правда? ". Внезапно парень громко так отвечает: "Нет, просто у вас сиськи самые большие! "

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх