Веселье без границ :)

8 040 подписчиков

Свежие комментарии

  • Алекс Скорпион
    с утра не выпил - весь день пропал!Классные, позитив...
  • Алекс Скорпион
    классПозитивные и смеш...
  • РОМАН Молчанов
    Мне понравились )))Классные, забавны...

Веселые анекдоты из жизни

Веселые анекдоты из жизни

Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало.

******

Страшно подумать, сколько африканских и азиатских спортсменов понесут на следующей Олимпиаде российский флаг!

******

Удобная штука – навигатор с пробками: ты еще не отъехал от дома, а уже знаешь, на сколько опоздал на работу.

******

Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

******

Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени? Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу.

******

— Мам, а у папы есть родители?...
— Конечно, есть... это же бабушка Валя и дедушка Витя...
— А зачем они его нам отдали?

******

Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

******

Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

******

Мы ещё и месяц не женаты, а он уже забыл дату нашей свадьбы.

******

После того как моя девушка порезалась сухим обмылком, она больше не говорит, что я не экономный.

******

Производители телефонов стараются сделать их всё тоньше и тоньше, а мы не сдаёмся и покупаем чехлы.



******

Я человек недостаточно сильный для того, чтобы побороть свои слабости, но достаточно мудрый для того, чтобы себе их простить.

******

Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие — честно…

******

- У меня жена вся в синяках, потому что всегда на ночь мажется кремом от морщин, ночным кремом, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоноами для тела...
- А синяки-то откуда?
- Так она всё время с кровати соскальзывает!

******

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

******

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет...

******

Моя знакомая, слегка гламурная особа, посещает дорогущий спортзал с бассейнами, групповыми занятиями, тренажёрами, которые сами разговаривают . Я её спрашиваю - а что тебе больше всего там нравится ?
- Outdoor training run .
я : - Это как ?
- Ну это когда нас собирает тренер и мы бегаем по соседнему парку вокруг озёр .

******

- Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

******

Помог жене в уборке квартиры.
Очистил холодильник от пива.

******

- Когда Коля умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.

******

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

******

Путин потребовал отменить санкции, от которых Россия только выиграла, и контрсанкции, от которых Европа загнивает!
Как так?

******

- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

******

Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.

******

Если жаба после свадьбы становится красавицей - это чудо.
А вот если красавица после свадьбы становится жабой - это быт.
Фаина Раневская

******

- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

******

Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

******

Не могу понять, чего все докопались до Захарченко.
Ведь даже школьнику понятно, чем больше взяток возьмет борец с коррупцией, тем меньше их достанется коррупционерам.
Возможно, его даже следует наградить именными часами.
Хотя ... что-то мне подсказывает - есть у него уже квартира часов.

******

Проще объявить плод запретным, чем обеспечить им всех желающих.

******

- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.

******

Женщина не спирт. Разведенная слабее не становится!

******

МИД России с радостью сожалеет о прекращении переговоров с США по Сирии!

******

Мама дочке перед поездкой в Одессу.
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

******

ЦБ РФ постановил: с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты "Мир".

******

Сижу дома, звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
- Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
- Я стараюсь о себе не думать! - ответил им и закрыл дверь.

******

Отношения на расстоянии - это как каждому взяться за конец резинки, разъехаться и ждать, кто первый отпустит, чтобы второму прилетело в лоб.

******

Статьи доходов бюджета РФ на 2017 год:
1. Поискать в ботинке у Захарченко.
2. Потрясти Захарченко вниз головой.
3. Попросить его постучать пяткой об пол.

******

Попробуйте Харакири! Откройте для себя внутренний мир!

******

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю...

******

Вечер, кофе, ты и я. Жалко, каждый у себя...

******

Признаки кризиса:
Бизнесмен уже 4 года ездит на одном и том же авто,
его жена 4 года носит одну и ту же шубу.
Газпром 4 года крутит все ту же обрыдлую рекламу с Тимощуком в форме Зенита.

******

WADA разрешило Хиллари Клинтон фальсифицировать выборы в терапевтических целях.

******

После долгого использования телефона с защитной пленкой на экране, выдалось попользоваться телефоном без нее. Действительно не те ощущения. Теперь я за незащищенный экран.

******

Производитель валидола стал спонсором баскетбольного ЦСКА.
Это вызвало справедливое недоумение футбольных болельщиков "Спартака".

******

Соль для ванн от усталости и ваша ванна - никогда не устанет!

******

Дума - законотворческий орган. Вот она и вытворяет.

******

Наконец-то осень наступила. Теперь всё плохое настроение можно сваливать на осеннюю депрессию. Наорёшь от души на человека, а на вопрос: «Ты что на ровном месте истерику закатил?», можно смело отвечать: «В окно выгляни, придурок! Осень на дворе!»

******

Выживший после встречи с гризли мужчина поделился впечатлениями...
Разделить впечатления желающих не нашлось...

******

Нобелевским лауреатом в области физиологии и медицины стал японец за открытие процесса деградации мусора.
Странно. 
Мне всегда казалось, что это морально-нравственная проблема, причем чисто российская.

******

Если курить после шести и есть возле бензоколонки, то всё будет в норме.

******

- Друга бросила девушка и он стал разговаривать с деревьями.
- Санитаров вызвали?
- Вызвали съёмочную группу. Снимают "С лёгким паром-4".

******

Время кулинарии. Сегодня мы с вами будем готовить гуся.
- Гусь, ты готов?
- Да.
Гусь готов, друзья. Приятного вам аппетита!

******

Объявлена очередная волна мобилизации на Украине. Доблестные захисники собираются в группы, группы сливаются в отряды, отряды – в армии, и, движимая священным патриотизмом, эта лава, внушающая врагу ужас и трепет, устремляется на восток… И уж будьте уверены - там-то, в самом логове врага, на самом острие геополитического противостояния, а именно на российских стройках, эти герои будут самоотверженно ковать счастье и благополучие своей незалежной родины…

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх