Веселье без границ :)

8 039 подписчиков

Свежие комментарии

  • Алекс Скорпион
    карашоПозитивные и клас...
  • Алекс Скорпион
    высший класс!Подборка классных...
  • Алекс Скорпион
    класс! Про кота - высший класс!Вечерние классные...

Забавные и томные истории для взрослых

Забавные и томные истории для взрослых

Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ — везти презервативы. Из Чешкого города Pisеk. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек... 

* * *

Знакомый недавно отжог. Сидим тесной компанией, все тыщу лет знакомы. Зашел разговор на тему: самый неприятный случай в жизни. И тут этот олень выдает: — Самое неприятное, это когда знакомишься с симпатичной девчонкой, месяц с ней культурно встречаешься, наконец у вас романтический ужин, полное взаимопонимание, все путем. Доходит до постели, ты ее раздеваешь — а это трансвестит! Тишина. Все переваривают услышанное. Он тяжело вздыхает и вдруг выдает, чуть не плача: — Так вот самое неприятное — что у этого ОНО член в два раза длиннее. чем у меня!!!

 * * *

— Надо к эротическим фильмам делать еще приписку, что не только 18+, но и для адекватных девушек, а то насмотрятся. — В смысле? — В смысле мы поехали к ней, разделись, легли, вдруг она вскакивает, бежит к холодильнику, берет пачку льда, и давай по мне кубиком льда водить с таким страстным, как в фильме, видом.

А то, что на улице почти ноябрь, а отопления в квартире нет, никто не учитывает. — Нууууу — Что ну, после 3-го кубика я встал и налил себе горячего чайку — Секса не было? — Нет...  

* * *

История такая, наверное больше всего будет понятна дамам. 2004 год 9 класс. Мальчики начинают интересоваться всеми интимными вещами девочек, постоянно задавая неуместные вопросы и демонстрируя свои знания в сфере женской половой системы. Был у нас один отличник, сидел со мной за одной партой и очень комплексовал по поводу того, что много из этой сферы не знает... Особенно его задавил тот факт, что он единственный верил всем рекламам про олвэйс и кэффри, верил в синюю жидкость) Как то на уроке истории, сидим, (так как парты в некоторых кабинетах были большими — сидели по трое) я, мой отличник и двоечник, хорошо знавший эту сферу.

У мальчишек разговор доходит до тампонов, я отгораживаюсь книжкой и чувствую приближение вопроса... И вот он тут как тут... Две пары любопытных глаз смотрят на меня и задают вопрос "А тампоны перед использованием нужно разворачивать"... дальше моя женская логика "Конечно нужно (как же их в пластиковой обертке то использовать)"... после чего мой отличник с умным видом заявляет "Я же говорил, их разворачиваешь и они в прокладку превращаются" =) В ауте до конца урока =)  

* * * 

Вспомнил историю с нового года (на 2010) Сидим на кухне, разговариваем. Тут одна дамочка спрашивает, мол что для мужчины самое страшное. Ну все начинают, типа банкротство, пытки, доходило даже до изнасилования. Но отжог мой друг — цитурую: "Самое страшное для мужчины, это когда он бежит в туалет по маленькому, поднимает сидушку и глядя в паталок произносит "дааа-а-а-а-а", и в этот момент падает сиденье унитаза... "  

* * *

Соседи по лестничной клетке, давно ставшие друзьями, разменяли квартиру. Стало у них на комнату больше. Переезд начали с раннего утра, чтобы раньше сесть за стол. Разошлись поздно. На следующий день, отоспавшись, жены повисли на телефоне. Болтали –болтали и тут та сообщает, что ночью, ближе к утру раздался звонок в дверь. Подняла голову, прислушалась. Звонок повторился. Повернулась будить мужа, а его рядом нет. Звонок звонит не прекращаясь. Подошла к входной двери, гляжу в глазок – говорит — мой Сидоров на освещенной лестничной клетке, стоит в чем мать родила . Оказалось, что встал он ночью «до ветру», сонный и полупьяный, не разобравшись в новой планировке пошел в туалет по привычному маршруту, вышел из квартиры и закрыл за собой дверь.

Замок защелкнулся. И вот стоит он, одной рукой давит кнопку, а в другой держит виновника этого конфуза. В туалете ведь так и не побывал. Слава богу отгремели новогодние праздники, ох и трудно сидеть перед компьютером! Но у нас не законен героин, а минералка вполне законна и доступна, всем страждущем по вполне доступной цене. Вот сижу пью минералку и пытаясь вспомнить очередную историю из армейской жизни. Заранее извиняюсь за не нормативную лексику. Сектант Вы наверно, помните офицера раздолбая из предыдущей истории, о нем и пойдет речь. Как вы догадались, в выпивке и женщинах наш герой себе не когда не отказывал, более того всегда искал новых встреч и возможностей. Но в один прекрасный день случилось невероятно, наш офицер вдруг сразу перестал по бабам бегать, заделался истинным семьянином.

Спустя неделю, он и пить бросил, что было более чем невероятно! Дальше хуже: вскоре он и курить бросил, хотя без сигаретки его мало кто видел последние 15 лет! Нрав у него стал кроток, голос тих он перестал кричать даже на солдат! Стал предельно вежлив, перестал матерится даже когда когда на ногу ему упал ПКМ и чуть не раздробил ступню он лишь философски изрек: "Ой незадача! " Так продолжалось несколько месяцев, когда боевые друзья пытались расспросить его, он отмалчивался.

На проникновенные взгляды и робкие вопросы о здоровье, он с загадочной улыбкой отвечал что все в полном порядке и что друзьям не следует нервничать, что надо больше задумываться о ближних и творить добрые дела! Для господ офицеров, из уст его слышать такие фразы было так же дико как и мат из уст матери Терезы! Догадки и опасения, сменяли друг-друга, версии столь радикальных и странных перемен погибали ударяясь о новые идеи. Господа офицеры смотрели на боевого товарища с жалостью и не знали что делать так как на откровенный разговор он не шел. В один прекрасный день, офицеры решили пойти на сосем не этичный шаг и вскрыли рабочий стол вновь испеченного праведника...

Стол раньше был полон бутылками и патронами, а сейчас перед господами офицерами предстала целая куча иеговистской литературы! И сторожевая башня тут и мудрый создатель и остальная ахинея! Мда, чего чего а этого не ожидали от раздолбая господа офицеры! Совсем не в его какая либо религия, тем более секта, да он сам над ними пол года назад прикалывался! А тут! Господа офицеры даже не знали что делать, с чего начать беседу и как вести себя!

Но в один прекрасный день кучковались господа офицеры перед КПП, на встречу идет им наш ново испеченный ертик-христо продавец, в зубах у него сигарета, в одной руке бутылка пива и в речи мат-перемат! О как! Подошел он к друзьям своим боевым, закончил матерится в трубку, выплюнул бычок и изрек: Ну братва нах@й б%%%ь! П%%%%ц как говорится! Все блин трухой оказалось нах@й! — Дорогой! Объясни нам пожалуйста что нах@й б%%%ь трухой оказалось и что с тобой творится нах@й б%%%ь! — Да вот б%я буду, на форуме я причитал что у еб@нных иеговистов один день бывает, раз в шесть месяцев, когда они после сбора своего, свет выключают и еб@тся к кролики нах! Так вот б%%%ь я думал поебусь классно, к ним подмазался пол года не курил блин, а все труха блин! Нету у них такого дня! Нету! Занавес

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх