Веселье без границ :)

8 038 подписчиков

Свежие комментарии

  • РОМАН Молчанов
    Мне понравились )))Классные, забавны...
  • Алекс Скорпион
    карашоПозитивные и клас...
  • Алекс Скорпион
    высший класс!Подборка классных...

Веселые пикантные истории из жизни

Веселые пикантные истории из жизни

Один весьма состоявшийся бизнесмен лет 50-ти по делам был в Абхазии. По возвращении он в красках рассказал такую историю: "Абхазия — это нечто! . . Удивительной красоты природа, прекрасные гостеприимные люди... После обеда партнер пригласил меня к себе домой, познакомил со своим отцом. Отцу лет 80, но держится молодцом, светлая голова, рассказывает совершенно интересные вещи... вдруг отец обращается к своему сыну (которому около 50-ти):

— Слушай Аслан! ты надэюсь позаботился о "подружке" для нашего дорогого гостя сегодня на вэчэр! ? Тот спохватывается и начинает по своей записной книжке шариться. Берет телефон и начинает набирать. Первый звонок. Диалог естественно на абхазском. Услышав ответ, с явно ошарашенным видом извиняется и кладет трубку. Второй звонок. Тоже что-то спрашивает на абхазском, кривится и вешает трубку. Отец спрашивает: — Ну что? Сын отвечает:

— Панимаеш, я тут позвонил сваим одноклассницам... одна умерла, а другая сказала что не может — с внуками сидит! ... Я, б%%%ь, просто выпал в осадок... "

* * * 

История случилась сегодня утром с моим другом. Не могу не поведать. Друг ночевал на даче, удобства на улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило по-большому.

Удобства на улице конкретно замело. Нашел решение — в предбаннике растелил газету и сделал дело. Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в мусорку при выезде из дачного кооператива. И забыл. По дороге остановился возле банкомата снять денег. Слышит — сработала сигнализация, и от его машины бежит молодой чел. с этим красивым пакетом. В догонку он ему еще немного посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было трудяге, когда он развернул пакет.

 * * *

— Когда я на работе сплю, мне постоянно какая то п@рнуха снится, к чему это?

— К тому что нехрен спать на работе, начальство вы@б@т.  

* * *

История про парашютистку и ее "промежность" мне напомнила рассказ одного знакомого, в молодости записавшегося на парашютный спорт. Был он пацаном маленького роста, щупленьким таким заморышем. Но, как показали дальнейшие события, с характером. Когда он пришел в секцию записываться, там ржали все: у парашютистов, оказывается, есть нормы минимального веса тела, подвешиваемого к парашюту. Пятьдесят, что ли, килограммм. А у него — сорок восемь с половиной. Ему так и сказали: твоей, мол, бараньей массы не хватит для раскрытия парашюта никак. Не говоря уже о наполнении купола. Но он все же как-то уговорил тренеров-инструкторов, чтобы взяли его.

Пока, мол, теория, да прыжки с вышки, да прочие тренировки — время пройдет; а там я сала наем, я ж молодой, я ж расту еще... Очень уж он хотел быть в армии десантником — насмотрелся тогдашних фильмов про ВДВ. В общем, пошли ему навстречу — приняли в секцию. По его словам, был он на всех тренировках не в числе последних; инструктора иногда даже ставили его всем остальным в пример. Питался усиленно, действительно "наел" с полкило мускулов — а все ж до нормы не дотягивал немного. Как бы то ни было, а подошло время первого настоящего прыжка.

Инструктор так и сказал ему: "Ты, друг, без взвешивания даже и не мечтай ни о чем. Есть правила. Первый прыжок — не шутка, и я еще на свободе пожить хочу". Ну, что было парню делать? Перед взвешиванием выдул он, одну за другой, шесть бутылок лимонада "Дюшес". Еле-еле — так он рассказывал — влезло. Прошел взвешивание — норму даже превысил чуть-чуть. А дальше начался сущий кошмар: пока — парашюты; пока — самолет; пока взлетели, пока высоту набрали... Инструктор, говорит, мне что-то перед прыжком толкует, а у меня так на пузырь давит, что аж в глазах булькает. Не помню, говорит, как из самолета сиганул. Первый раз обоссался еще в воздухе. Второй раз — уже на земле, пока парашют усмирял...

А в остальном, говорит, в общем, все было, как и ожидал от первого прыжка: состояние — эйфория напополам с облегчением. Выстроли, мол, нас после, когда все отпрыгались — а у меня "промежность" до самых ботинок мокрая. Ну, ржали, конечно... Я — рассказывает — и не пытался даже обьяснить, что к чему. Боялся, что из секции за обман выгонят... Да еще и то меня немного успокоило, что ржали не над одним мной: в строю оказался еще один с мокрой "промежностью" — здоровый восьмидесятикилограммовый бугай... 

* * *

На одном заводе рядышком стояли два корпуса, причем в первом из них мужской туалет находился на втором этаже, а в параллельном корпусе женский туалет — на третьем. Корпуса были новые и окна в туалетах еще не успели замазать белой краской по тогдашнему обычаю. Это обстоятельство позволяло женской части коллектива безнаказанно наблюдать за мужской половиной и живо обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда мужики просекли это дело, один из работяг — мужичок небольшого росточка — сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового кабеля, снял с него оболочку и выкрасил в телесный цвет.

Дождавшись момента, когда зрители собрались, мужичок засунул кабель в штаны и пошел в туалет. Нужно было видеть лица опешивших женщин, когда мужик достал из штанов штуку такого калибра! В довершение всего он проделал следующее: “справив нужду “, он стряхнул “член” мощнейшим ударом оного о фанерную перегородку в сортире. Все мужики чуть не померли со смеху. Стоит ли говорить, что виновник после этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской половины коллектива…

* * *

А я отучился вести себя по-хамски. Пришел как-то к друзьям. у них однокомнатная. Телек включил, плюхнулся с ногами на диван, рядом с диваном картонная такая упаковка с пивом, на 12 банок, сверху открытая уже. Ну думаю, кайф! щас баночку достану... И тут слышу истеричный крик хозяйки — Леееш, нет там пива!.. ...А моя рука как в медленной съемке погружается в коробку... — ... мы туда использованные презервативы складываем! С тех пор разрешения спрашиваю  

* * *

Давно было. . Пригласил я жену свою, тогда еще мною даже не целованную, в гости. К себе. Так она приперлась с подружкой. . Бесстрашные тигрицы, панимаеш... ... 1987 год. Видеомагнитофонов в нашем городе с десяток... . (Электроника 18) А кассета у меня только одна-п@рнуха. Ну девки не видели видика до этого и под страхом пытки заставили сделать сеанс. п@рнухи. ... . На ускоренной перемотке. Так я больше никогда не ржал. . Попробуйте.

* * * 

Рассказал мужичок с большой биографией. На зоне у них художник был талантливый, рисовал п@рнографические картинки сотнями. Лучше них у него получался только энергичный череп Ленина на сторублевых купюрах. Но и боковая ветвь его искусства не потерялась — вся зона затаив дыхание ждала очередных порывов его творческого гения. Главное было – вроде и п@рнография, а больно душевно все нарисовано, один образованный прозвал его Роден хренов. Однажды расчувствовался даже вор в законе – отвел художника в сторону, вручил ему фотку своей любимой женщины в купальнике, схватил за горло и произнес наверно самую добрую речь в своей жизни: «Потеряешь — @#$%^&*!

Нарисуй меня с ней в интимной жизни. Братанам покажешь — @#$%^&*! » Художник офонарел, но тут же выпросил пару дней в каптерке для конспирации. Глядя на фотку и легко представляя себе знакомую до боли шайбу заказчика, он застенчиво нарисовал для разминки несколько картинок предварительных ласк. Но постепенно он разошелся — женщина на фото ему нравилась. К счастью, вор от нетерпения зашел на ранней стадии творческого процесса.

Долго он смотрел набычившись и насупившись на эти картинки, а потом грустно сказал, в довольно приблизительном цензурном переводе: «Красиво, блин! А ведь веришь, так и было. Хорошо, что я зашел, сам не знал, что так отреагирую – будто ты, сволочь, под диваном засел. Жалко конечно, но завязывай ты с этим делом, живи. Ты меня этта, лучше с нашим майором нарисуй, только чтобы по полной программе…» 

Ссылка на первоисточник

Картина дня

наверх